Vem är jag? Ja om jag säger så här. Vi min fru och vår då 2-åriga dotter som nu är 40+ var och handlade på dåvarande EPA i Hyllinge, sa kassörskan om dotter som satt i kundvagnen! "Oj vilken söt liten flicka, var har ni köpt henne." Varvid jag replikerade "köpt hon är hemmagord" kassörskan fortsatte att ägna sig åt kassan pionröd i ansiktet.
Det är väldigt nära mellan komik och tragik.
Ett exempel.
En mann trillar på ett bananskal, reser han sig upp är det kommedi,
reser han sig inte upp är det tragedi!
Här finns lite trevligheter som jag har hört, läst eller hittat på själv
Bättre med en älg i frysen
än hjort i byxan!
Vagnmakarens son skulle döpas och hustrn gick till prästen, som frågade vad sonen skulle heta, hustun svarade ja mins inte rikigt men det var något på en vagn, kan det ha varit nav gubben min sa? Varvid prästen hjälpsam föreslog det var möjligtvi inte Axel.
?????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????????
Jonte sitter vid frukostbordet och läser Hallandsposten när hans
fru går fram till honom och dänger en kastrull i huvudet på honom.
- Aj aj, varför gjorde du så där? frågar Jonte och gnider sin ömma
skalle med handen.
- Jag hittade en lapp i din ficka igår med namnet Jennifer på,
svarar frugan.
- Men kära vän, jag var ju på travet igår och hästen jag satsade på
i tredje loppet var Jennifer.
Hans hustru tror på förklaringen och ber skamset honom om ursäkt.
Ett par veckor senare när han som vanligt sitter och läser sin
morgontidning vid frukostbordet går hans fru fram till honom och ger
honom ett våldsamt slag med stekpannan i huvudet.
När han kvicknar till efter några minuter säger han med en svag
stämma:
- Varför i hela fridens namn slår du mig på det där viset?
Hustrun stirrar på honom med en blick som kunde döda:
- Hästjäveln ringde igår!!!
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Varför har tuppen inga händer?
Han behövr inga,
eftersom hönan inte har några bröst.
|
Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar.
Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
"Jag drack två och Pinnka fyra."
"Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han:
"Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala.
Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll.
Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.
Han sa: Ska vi försöka ändra ställning ikväll älskling?
Hon sa: Det var en jättebra idé, du stryker och jag sitter i soffan och sover!!
Ursäkta, vet du vilken som är snabbaste vägen
till akutmottagningen härifrån?
Ja, det går fortast om du sneddar över motorvägen.
Åt vilket håll fortsätter jag när jag kommit över på andra sidan då?
Det gör du inte.
En dam kommer in på affären.
Går fram till charkdisken och beställer 40 cm falukorv.
Mannen bakom disken ville visa sin bästa service sida och frågar om hon
vill ha den skivad.
Damen ser mannen stint i ögonen och drar upp kjolen till midjan.
Hon utbrister förnärmat: ser det här ut som någon CD-växlare eller...
Mannen stod i bara nattskjortan och släppte upp rullgardinen.
Olyckligtvis råkade snodden fastna i skjortan så den drogs upp till hakan.
Den närsynta damen i fönstret mitt emot sa:
-Vilken ståtlig kaktus! Den skulle man ha ett skott av.
På dansgolvet.
Under dansen känner mannen att han måste gå omedelbart att pissa.
Han säger till sin danspartner:
Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
Jag hoppas att kunna presentera honom för er senare i kväll!
Den gamla damen blev mycket smickrad när en ung man
reste sig på tunnelbanan och erbjöd sin plats.
Tack så mycket, sa hon och sjönk ner.
Det är inte så vanligt med artiga, unga män nu för tiden.
Nej, sa killen. De flesta reser sig bara för unga, snygga brudar.
Men jag tycker man ska vara artig mot tjocka, gamla käringar också!
|
|
|
Dialekter kan vara ett problem!
Det var lappgubben Kyrpi som skulle upp på fjället och räkna sina renar.
När han kom upp till kåtan upptäckte han sin kollega lappgubben Sampo
stå och våldspippa en ren.... Vo gör tu Sampo, frågade Kyrpi.....
Jo, je va te toktorn ikår o sa att je hatte sån värk.
Tå sa toktorn att Voltaren pruka hjälpa...
##########################
Kvinnor påstår att män inte kan göra två saker samtidigt.
Under mina år som fordonsbärgare har jag lärt mig att många män kan göra flera saker samtidigt t.ex. 1/ köra bil, 2/ somna, 3/ köra i diket och sist men inte minst vara onyktra samtidigt. Som ni ser kan vissa män göra fyra saker samtidigt.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Och i anslutning till ovanstående.
Slår runt utan bier och bersa det gör man bäst i en liten mersa.
Jag hörde en Mercedes ägare som SKRÖT "grabbar med hjärna kör bilar med stjärna" men han är definitivt ingen stjärna.
Grabbar med hjärna kör inte bilar med stjärna.
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%
Uppsnappat
från en nybliven ägare till en Volvo PV 444 1957
En gång var jag i norrland på semester men där va so räled so ja vände i Markaryd.
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
IQ- test
Jag är som de så modernt säger dyslektiker. Eftersom man då betraktats som dum i skolan blev jag glad när jag fick höra att de flästa dyslektiker har högre IQ än andra, så jag lät göra en IQ test, och fick 1,3 på den. Jag blev jätteglad och skickade in en ansökan om medlemskap i MENSA men fick avslag, de sa att jag hade missuppfattat kravet för medlemskap det skulle vara 130 inte 1,3 hur kan det vara så noga med ett kommatäcken och nolla om den står här eller där, det är ju bara en nolla.
Med vänliga hälsningar 55:an
===================================
IQ-test 2
Du kan inte tänka dig att dra tio djupa
andetag bakom avgasröret till din bil,
eller flytta till Mexico City, där barnen
ritar teckningar med brun himmel,
men du röker 20 cigaretter om dagen.
***********
Det finns intelligenta blondiner också,
De kallas golden retriever.
????????????????????
Ja Ja
Det kommer en dag i morgon också,
och skulle det inte göra det, kvittar det vad du gjort i dag!
...........................................................................................................
Lev för dagen, gårdagen är förbi
och morgondagen kanske alldrig kommer.
--------------------------------
MAN FÅR VARA GLAD ATT MAN ÄR SOM MAN ÄR ,
NÄR MAN INTE BLEV SOM MAN SKULLE.
++++++++++++++
Man skulle nog kunna bli botad från sina fel,
om man inte trivdes med dem.
///////////////////////////////////
Det värsta med dåligt minne är
att man inte mins vad man glömt.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
De sanningar vi inte vill höra,
är nyttigast att lysna till.
@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@
Tänk på vad du säger
Så du inte säger Vad du tänker.
|
Lär dig livets stora gåta
Älska, glömma och förlåta
Man kan lära sig mycket av sina misstag.
Men det är billigare att lära sig av andras
Det finns ett litet vackert ord ej ofta använt på vår jord.
Det öppnar dörrar och stillar gråt.
Det ordet är förlåt.
Det är bättre att ångra , vad man har gjort.
Än att ångra det som aldrig blev av.
Det är lätt att säga kloka ord.
Men svårare att leva upp till dom.
Uppriktighet är inte att säga allt man tänker.
Utan att mena allt man säger.
Att inte blivit älskad är otur.
Att inte kunna älska det är olycka.
Den största lyckan av alla är att veta,
att en annan människa behöver en.
Vänlighet är kärlekens småmynt.
Som ska användas i de dagliga utgifterna.
Erfarenheten är en bra lärare.
Men hon skickar svinaktigt dyra räkningar.
|
|
|
Tänkvärda ord 2
Jag är glad att jag är svensk,
men jag yvs, över att vara skåning.
60-talets FORDONSREKLAM
VW. asfaltbubbla, eller tussilago först i dikeskanten om våren, torrklosett, inget vatten bara skit.
Opel, Gevalia alltid ny rostat.
Renault, köp Renault och bli belåten du ser riksettan rakt igenom plåten.
Isabella, hon dansade en sommar.
PEUGEOT, Pippa Eva Utan Gummi En Onsdag Till.
TILL SIST VILL JAG INFORMERA OM ETT NYTT AVTAL SOM GÄLLER FÖR ALLA ARBETSTAGARE
GÄLLANDE Å ENA SIDAN A.G.F, Å ANDRA SIDAN A.T.F.
§1
Allt övertidsarbete förbjudet.
§2
Inget arbete får utföras mellan rasterna.
§3
Fridagar är måndagar, fredagar och lördagar samt dessutom födelsedagar och namnsdagar för såväl arbetstagaren som dennes familj.
§4
Arbetstid övriga dagar 4 timmar, däri ingår 2 timmars middagsrast, 2 raster för fika samt ½ timma för omklädning.
§5
Ingen kontroll av arbetstagare får förekomma.
§6
Verktyg och snygga gångkläder bekostas av arbetsgivaren.
§7
Morgontidningar utdelas av närmaste förman som även skall bjuda på kaffe med bröd, öl och vin vid fika.
§8
Snus, tobak och cigaretter skall finnas på varje arbetsplats och tillhandahållas av arbetsgivaren.
§9
Förmannen skall efter varje utfört arbete bjuda på middag.
§10
Arbetsgivaren får aldrig bli arg eller höja rösten gentemot arbetstagaren.
§11
Lönen skall utbetalas i förskott.
§12
Utbryter strejk skall full lön utbetalas tills strejken är avblåst.
§13
Arbetstagaren skall erhålla tre månaders semester med full lön, regniga dagar frånräknas.
§14
Skatter och föreningsavgifter betalas av arbetsgivaren.
§15
Jul, nyår, påsk och 1:sta maj, samt midsommar skall 2 liter whisky utdelas till varje arbetare.
§16
Avlider en arbetsgivare skall dennes kvarlåtenskap delas mellan arbetstagarna.
§17
Avlider en arbetstagare är arbetsgivaren försörjningspliktig mot dennes efterkommande intill 4:de led.
§18
Skulle någon av arbetsstyrkan somna under arbetet, inställs omedelbart allt störande arbete.
Inget avdrag får göras för sovtiden och frukost skall serveras omedelbart vid uppvaknandet.
§19
Arbetsgivare som inte följer ovanstående paragrafer skall omedelbart skiljas från företaget och alla företagets tillgångar överlåtas till de anställda. Dock skall arbetsgivaren under 3 dagars prövotid få tillfälle att inordna sig som arbetare. Om under denna prövotid arbetstagarna finner att han/hon inte passar för jobbet skall han/hon förvisas från arbetsplatsen.
- § -